Frágil

¡Las cosas pasan por algo!, palabras que he escuchado en varias ocasiones en estos 2 meses, palabras tan fáciles de pronunciar cuando estas de lado de la persona que da el consejo, pero palabras tan difíciles  de comprender, entender y razonar cuando estas en el papel de la persona que las recibe...

Cuando te encuentras aún en la etapa de duelo o aceptación, son palabras que no te dan ningún aliento, al contrario te causan conflicto, no te da ninguna respuesta a todas esas miles de preguntas que día a día vienen a tu cabeza.
Sin embargo para mi comienza a desvanecerse la neblina que aqueja mi cabeza y empiezan a verse respuestas. Todas las cosas pasan por algo y las cosas que pasaron son las únicas que pudieron pasar, las cosas no pudieron haber sido de alguna forma diferente, porque cada hecho en nuestras vidas viene a nosotros para que aprendamos de ellas. Esa es la respuesta todas mis preguntas.....
Esto que ha pasado y que vino a cambiar la visión de la vida, tiene una razón, y la razón es que tenemos que aprender a que la vida se debe disfrutar día a día y no depender de alguien para lograr ser felices. No debes poner la felicidad en una persona, porque cuando tenga que irse te habrás quedado sin nada. Antes yo pensaba que era una persona fuerte, que no necesitaba de alguien para poder sentirme completa y feliz, la vida me dio una lección, no es una persona indispensable para vivir por que la vida continua y el tiempo no perdona, pero aprendí que nunca debes dejar de ser humano, no conformarte con lo que tienes y siempre desear más, y no estoy hablando de cosas materiales si no de momentos de felicidad por los que vale la pena respirar.
Aprendí que el amor es más que compartir tiempo juntos, vivir experiencias juntos, conocer nuevos lugares, etc. El amor es desear la felicidad de la otra persona en el lugar en donde se encuentre aunque no sea a tu lado.
Aprendí que no se debe ser egoísta, que siempre se debe escuchar a la otra persona, dejarlo formar parte de tus sueños pero sin quitarle el tiempo para que viva los suyos.
Aprendí que se debe valorar día a día a la persona que esta a tu lado, agradecer los detalles, regalos y tiempo... por que cuando se va.... es cuando verdaderamente lo valoras, pero des afortunadamente es demasiado tarde, pero tarde para esa persona, pero muy a tiempo para aprender la lección y no volver a repetir el mismo error con la persona que indudablemente esta por llegar a tu vida.
Por que aunque el dolor y la decepción te permitan entenderlo, cuando más duele, cuando hay más desesperación y cuando más obscuro se encuentra el panorama es sin duda una señal de que pronto amanecerá y la luz de la felicidad iluminara nuestras vidas.
Solo es cuestión de paciencia y fe.

El recorrido

Hoy en unos de mis momentos de ansiedad, supliqué a Dios que el tiempo pasara rápido, porque solo el tiempo tiene la respuesta a todas mis preguntas y con ello terminaría una larga espera y esta angustia que cargo a todas horas.
Hoy me sentí como si estuviera caminando cuesta arriba de una enorme montaña, en donde la neblina y la obscuridad generada por los enormes árboles no permiten el paso de los rayos del sol, no me permiten ver hacia donde me dirijo, solo logro ver las hojas secas que voy dejando atrás, de repente me tropiezo con enormes rocas que encuentro en el camino, algunas son tan grandes que provocan que caiga, el temor de no  saber que es lo que sigue, me grita al oído que me detenga  y no continúe, pero cierro los ojos y recuerdo que en algún lugar hay gente que esta ansiosa por que pronto llegue a la cima en donde me estarán esperando, y es lo que me impulsa  a seguir adelante, agarro fuerzas y me tomo de lo primero que encuentro para sostenerme e iniciar nuevamente el camino.
Continuo en  el camino que creo es el que me llevará finalmente a la cima de la montaña, ese lugar tan anhelado en donde podre mirar hacia abajo y sentirme orgullosa por haberlo logrado. Sin duda el recorrido es el más doloroso porque es un recorrido en donde no sabes si has tomado el camino correcto, si después no te arrepentirás de haber tomado una decisión, no sabes si esa enorme montaña tiene un fin, que tan alta es y la pregunta final, no sabes si al final de todo valdrá la pena todo el esfuerzo.
Pero como en la vida no hay respuestas a estas preguntas, no me queda más que confiar en que cuando Dios te quita algo, es para abrirte los brazos y darte algo más grande. Espero estar haciéndolo de la mejor manera, espero que el recorrido que he hecho me acerque cada vez más y que poco a poco el camino sea más claro. Con fe, se que lo lograré.

Si me lo hubieran dicho no lo hubiera creído

Cuando inicias una relación con tanta alegria, con tanto entusiasmo y con tanta ilusión nunca piensas en que algún dia tienes que dejar ir a esa persona que te ha hecho pensar en que es la persona ideal, la persona que desde pequeñas nos describen como el principe azul. Esa bella sensación de haber encontrado a la persona que siempre estará dispuesta a darte un fuerte abrazo y que sin necesidad de decir una sola palabra te comprende y no tienes que explicar lo mal que te sientes por que él sin preguntarlo ya lo sabe. Si uno  lo supiera creo que no nos atreveríamos a dar ese paso y arriesgarte a vivir una de las experiencias más dolorosas de la vida, vivir el proceso de un rompimiento. Es cierto que aprendes muchas cosas con esa persona, tambien él aprende de ti, pero hay personas que llegan a tu vida solo por un tiempo y despues de cumplir con su misión en tu vida, es tiempo de que se aleje....
Así pasó, él llego a mi vida desde que eramos pequeños, como suele suceder en los pueblos, coincidimos en TODA nuestra etapa escolar, aún conservo la fotografía en donde él era mi pareja en un baile de clausura del kinder, coincidíamos en los juegos de calle  y compartimos bellos momentos de sana diversión por que nuestras casas solo las separa una calle;  fue en la secundaria cuando por primera vez nos dimos cuenta que nuestros destinos se habían cruzado por alguna extraña razón, iniciamos el primer capitulo de nuestra historia juntos. Nuestra inmadurez nos alejo por 2 años y aunque coincidíamos en la misma preparatoria cada quien vivía su vida. Fue entonces que los planetas se alinearon y comenzó ese bello recorrido de 7 años en los que vivimos de todo, lo vi crecer, madurar, iniciar su vida laboral, vivimos momentos llenos de felicidad y de tristeza también, conocimos muchos lugares y personas, compartimos experiencias y aprendimos de ellas. Siempre fue uno de los principales pilares de mi vida,  una de las fuerzas que me impulsaba a seguir adelante cuando muchas cosas iban en contra mía.  Me animaba a seguir adelante cuando me había resignado a no continuar.  El cambio en mi vida laboral vino a cambiar nuestra relación, la distancia y la falta de comunicación empezaron  a crear murallas, unas enormes murallas que un día, no hace mucho ya no nos permitieron sentirnos cerca y que finalmente nos separaron.
Si hace unos meses hubiera leído estas líneas nunca me hubiera pasado por la cabeza que yo viviría algo así, porque estaba segura que dadas las pruebas en la vida, sabia que nuestro destino era estar juntos para siempre. Pero la vida te da sorpresas..... sorpresas que vienen a romper con sueños e ilusiones, que probablemente solo existieron en tu cabeza y esas señales que uno creía eran las respuestas solo eran coincidencias.
Hoy, que esto me ha pasado a mi aún no lo puedo creer, aún despierto y por milésimas de segundo pierdo la noción del tiempo y suplico que sea un horrible sueño para poder respirar profundamente y levantarme con la alegría que siempre solía tener.
Pero es una realidad con la que vivo todos los días, una realidad que duele porque inevitablemente cuando él se marchó se llevo una parte de mi, hay un hueco dentro de mi que seguirá ahí por siempre recordándome que alguna vez, en algún tiempo.... estuve completa..

Mi rompecabezas

Voy a tratar de explicar una idea loca que ahora con este rompimiento ha andado dando vueltas por mi cabeza.

He pensado que llegamos al mundo como un rompecabezas, este rompecabezas tiene una sola figura destinada para siempre, esta escrita desde el momento en que fuimos diseñados, pero para poder llegar a este plano que es la "Vida"  este rompecabezas fue regado por todo el mundo, tu eres la pieza principal, la que de esa pieza depende que las demas embonen justo en el lugar que les corresponde.

Con el paso del tiempo vamos encontrando piezas importantes y que desde la primera vez que tenemos contacto con ellas sabemos que su lugar es a nuestro lado y poco a poco se va formando una hermosa imagen, hay piezas que vienen y le dan colores de alegria, llegan las personas que irremediablemente le dan un toque obscuro, pero que indudablemente ese color obscuro hace que otras partes sean mas brillantes.

Las lecciones de la vida vienen cuando encuentras una pieza que crees que te pertenece y que su lugar es a tu lado, se unen las piezas y estás segura de eso, sin darte cuenta que no es así, que un dia tarde o temprano llegara la pieza a la que verdaderamente pertenecen y les tienes que dejar ir. Y el trauma inicia cuando  te imaginas como pudo haber sido, cuando vez la imagen que formaban y para ti era perfecta. Pero olvidamos que cada uno somos una pieza y tenemos una imagen diferente de lo que queremos llegar a ser parte. Duele ver como se marcha y por más que tratas de convencerla que su lugar es ahi, ahí donde los colores se unían de una forma espectacular tan espectacular que creías que formaban un hermoso y único arco iris, pero olvidamos que esa pieza no queria ser parte de un arcoiris si no la mezcla de un aurora boreal que nada tiene que ver con la perfeccion del arcoiris. Pensamos que no habrá más piezas que logren embonar en ese lugar que ha dejado, que ese hueco seguira para siempre, por que la pieza que pertenecía ahí se ha ido y no fuiste capaz de retener o de conservar, y nos da miedo, mucho miedo que cuando llegue el final de los tiempos ese hueco siga ahi recordandote el error que se cometio. Ese miedo te impide darte cuenta que hay muchas piezas que indudablemente encajan perfectamente(en esta etapa estoy yo ahora), claro nunca se podrá formar un arcoiris nuevamente como lo habias soñado, por que esa pieza ya no existe, se fue, pero hay miles de imagenes bellas que se pueden llegar a formar con piezas distintas, pero por tu dolor y por estar aferrando a esa antigua pieza, no logras ver. Y solo cuando decidas abrir los ojos y analizar detalladamente las piezas que vas encontrando podrás darte cuenta de lo bello que se pude ir formando. Claro, ya no podras formar un bello arcoiris por que el tiempo ha hecho que tu mismo, la pieza principal ha cambiado de forma o de color  pero es necesario ese cambio para poder ir creando nuevas cosas y no necesitar de esa pieza que se fue. Puede que la vida te de un gran regalo y al paso del tiempo esa pieza regrese con los mismos colores que permitirán volver a formar ese arco iris  o regresará con colores distintos que permitirán construir algo nuevo y mucho mejor. También puede suceder que regrese y siga siendo la misma pieza con colores hermosos pero que al final de cuentas ya no embona a tu alrededor por que tu ya no eres esa misma pieza y estas en espera de algo diferente o en el mejor de los casos, ya hay una pieza ocupando su lugar. Se tiene que ser lo suficientemente maduro y tener suficiente valor para decidir si arriesgarte a formar esa misma imagen o emprender tu camino en busca de la pieza que ahora embone y este dispuesto a formar parte de tu vida y que sabes que no se ira como lo hizo la otra. Continuar con esa aventura de crecimiento, conocimiento y felicidad, camino que para nada es fácil pero que si Dios te esta dando esta prueba, es por que esta seguro que la puedes superar...

En este momento, una de las piezas importantes que creia que no se irian de mi lado, se ha ido, en la etapa de duelo en la que me encuentro desearia que esa pieza enorme recorriera el mundo y regresara preparada para formar una nueva y bella imagen, con la certeza de que no encontrará una pieza como yo.  Pero en lo que se va y conoce, me quedo con una angustia enorme, una ansiedad que me consume, una desesperación por tener respuestas. Pero me he dado cuenta que por dejarme llevar por mi dolor estoy descuidando las piezas que ahora están a mi lado, esas bellas piezas llamadas amigos, que siempre han  sido fieles y no permiten que lo que ya había formado se destruya, las piezas llamadas familia indudablemente seguirán por siempre a mi lado, dándome el soporte que necesito para que no se desmorone nada, pero que con este proceso también los daño a ellos por estarme aferrando a algo que por su propia voluntad no quiere estar a mi lado. Tengo que tener un escape y uno de ellos es escribir, también estoy leyendo lo que no leí en todo el año pasado, construyendo planes en donde no aparezca como mi pilar principal. Día a día estoy pidiéndole fortaleza y valor a mis "ángeles guardianes"  y si cualquier prueba del destino hace que tropiece, tengo que agarrarme de lo más cercano para levantarme y demostrarle a la vida que tengo una y mil razones para seguir. Tengo que estar preparada para todas las pruebas, llevaba 12 días tratando de sanar la herida y 4 segundos bastaron para que se apareciera en mi camino y levantara la costra que con tanto trabajo había logrado generar. Llore, me desahogue, grite, fume, mis sueños me atormentaron una y otra vez, pero hoy respire profundo y dije : Vamos, camina, respira, sufre lo que tengas que sufrir pero aún nos falta mucho por recorrer...Mañana será otro día y como tal una nueva oportunidad para comenzar...

El comienzo

Si bien nunca me ha llamado la atención escribir, por que mis ideas van tan deprisa que no logro captarlas y plasmarlas en papel, ahora siento que es una necesidad. Son tantas cosas las que hay dentro de mi, que pasan una y otra vez por mi cabeza que de alguna manera tienen que salir  como testigos fieles de la situación por la que estoy pasando. Si, la finalidad es un desahogo, pero espero que algún día alguien que pasa por la misma situación o piensa de igual forma que se sienta identificad@ con lo que escriba y no sienta que solo a el/ella le esta pasando eso.
No soy una experta en escribir por lo que acepto criticas constructivas y todo aquello que ayude a este blog a ser un rincón de escape.
JGH